固力果

                        多久没来写点什么了？2年了吧，时间过的真的太快，快到令我仍然无法释怀......

                        离我的预产期还有20天，我总是想来写点什么，可是每次打开博客，都很词穷。也许，以后这样的机会会更少了，不知道你是否依然还关注着我的一切，不知你过得是否快乐，我只知道此时此刻，我很想你。
                         这么晚起来打开电脑，只是想告诉你这句话。
                         仅此而已。

           我来了，
           我想你了。



                       不知道为什么，最近会经常出现从前的一幕一幕，其实我们在一起的时间并不长，可怎么感觉好像是走过了一辈子，而我，更像是个已经上了年纪的老奶奶一样，回忆着从前。我知道，经常拿他和你做比较是不对的，可是，真的没办法，他没法和你比，我好后悔结婚，好后悔好后悔，我一点都不开心，嫁给一个根本就不适合自己的人，很悲哀。所以我只有默默去回忆，幻想身边的人就是你，可是，他永远都代替不了你。。。。。无可替代。。。。
                     我们有多久没见了？好久好久了哦，可我感觉好像我们经常又在联系，只是很不凑巧，在我跟你发短信说我们可能离离婚不远的那天清晨，他晕倒在了楼下，被保安发现喊我起床送他去了医院急救，我想，不是因为这个事情，也许，我们真的完了。。。我本打算，就在那个星期完全消失掉，去找你，或者一个人去旅行，我太想你了。。。。

                       你知道么，我好怀念去北京的那趟火车，那间豪华软卧，我好怀念那些我们曾经去过的地方，茶楼，洗浴中心，小天桥下，去飞机场的路上，小蓝鲸，鹤展，华纳，太多太多。。。。你还记得吗？我很后悔拿掉了我们的孩子，我很后悔没有坚持一定要和你在一起，如果我们一直爱下去，会怎样？像那首歌里说的，会不会地久天长？？？

                        又得被你笑了，在这里发一堆的感叹，好像自己很可怜，其实太多的女人都很羡慕我，觉得我找了个好老公，嫁了个有钱人，可谁又知道真相呢？ 哎，反正我不快乐，你得赔！赔我的开心，赔我的笑脸！！方法很简单，那就是--------陪我走下去！！！



                        好了好了，脑袋里乱七八糟的，不知道写什么了，每次都这样，好几次都想来写点什么，好像好多话要和你倾诉，但是每次都。。。。我想见你，太想了。。。。 你有时间的话，我们安排一个周末出去旅行吧？就你和我，好么？一定很刺激！！哈哈。

           很久没来了，你还好吗？每次打开网页都犹豫了，想说点什么，却无法表达，记得嫁宴那天你的眼神，让人心疼，竟然发现自己依然这么脆弱，我觉得我适合去演哭戏，恨不得一想到你的名字我就哭的出来。。。。枣椰。。。。
           我是不是上辈子欠你的？？这辈子还不了下辈子继续？？？

                       又要过年咯。。。唉。马上28了，好快哦。。。想想以后的日子真可怕，这就是我的一生？！如果你么时候想不过想离婚了，你记得通知我哈！！我回来找你！^-^


                         对了，你个贱人再删老子QQ老子就冲到你厂里去！！！反正你弟弟们都认识我，我不怕！~o(∩_∩)o...哈哈
                  新的一年到了，希望你事业顺利，过得开心！！生个大胖儿子！！哇哈哈  实在不行你来找我哈！！吼吼。。。。

                我又來了，
                來記錄我們的一切。
    
                 2008年10月24日。咱們的“紀念日”。
                 記得有次晚上和他路過江灘，看到有人放孔明燈，我嚷嚷著想去放，可他卻丟了句：“有什么好放的。。。”從那以后，任何關于浪漫的話題我再也不在他面前提起。沒想到，還是你，陪我完成了這個小小的心愿。第一次......當燈緩緩升起，我在心里默默祈禱，這輩子我要永遠永遠和你這么的好，我并不奢求以后大家真的會各自離婚然后組建家庭，我覺得，現在這樣我很滿足！

                   每次和你見面，我都會像放電影一樣在腦袋里回播一遍一天里所發生的一切，我想深深的記住這一切，每一個小細節都將留在心里，等我老了，等我有些癡呆了，起碼這些甜蜜的回憶依然會陪伴我。呵呵，是不是想的很遠？
                 你說，要找一個人來取代我，哈哈......又暴露了吧？！也就是說現在還沒人能取代我的位置咯？哈哈 ，那我在你心里是不是排第一啊？？哇哈哈。。。。
                  24日，有好多的第一次，第一次放孔明燈，第一次很大聲的當那么多人面喊你老公，哈哈。第一次的嘗試總是很難忘，嗯。開心就好！其實我在江邊的時候大聲喊你的名字，好想也大聲喊出那三個字，不過想下算了,放過你！

                 每次來這里之前總有好多好多話想對你說，可每次打開網頁后又....可能是因為你總要我矜持一點的原因，很多很多的話我又吞了回去。算了，每次搞得那么肉麻干什么，有時候根本都不用我說的，你知道的，我愛你！無人能比！！！！
                  

                              2008.08.08

                             我正式成为--别人的女人。
                             
                             还记得那天，你上网跟我说的那些话，你这一生最成功也是最失败的一件事就是，目送自己喜欢的女人走进别人婚姻的礼堂，自己却找了一个没有感情基础的人结婚。眼泪，不自觉流下来..我无法控制自己的感情。可我们，终究还是要控制，其实那并不是一件很难的事情，你做得到，我也做得到。这辈子，最让我感觉庆幸的是遇见你，起码你是我的精神寄托，爱与不爱已经不那么重要。重要的是，你还在我身边。这样足够。


                           这就是生活。我已婚。


















                                                                                                                                                          xin que shi ni de.

                   今天，有些緊張。
                    終于算是熬到頭咯，今天他的爸爸媽媽約著和我家人見面了，下午一起吃飯。第一次經歷這樣的事情，蠻緊張...（不可以笑我哦！）大家都說這是件好事，可我心里無形很大的壓力，其實對我來說，婚姻，真的是件很重要很重要的事情，并不止是一張紙那么簡單，我從來想都沒想過，會這樣迅速的把自己嫁掉，沒想過自己會委屈自己，現在才理解，什么是現實。人無法戰勝現實的殘酷，如同從前，我們必須分開。不過，日子終究還是要往下過，再大的壓力自己必須承受，至少，我還沒有足夠的勇氣離開這個世界，如同你告訴我的，我們還有最愛我們的親人，路，必須走下去。

                    可能下個星期我要去他爸爸一個公司上班了，做鋼材的，我發現我就是跟你這行有緣，跟你有緣，上個班又是跟這個有關的，所以我決定在這個公司真正學點東西，說不定咱們以后還有合作項目呢，哈哈，你說咧？！等我慢慢去熟悉一下這個行業，有什么不懂得，我可又要麻煩你咯！^-^ 
                                                                              親。

            每次和你見面，我都想來這里，記錄下我們在一起的每一分每一秒。

            兩個人，還是那么的有默契，你信嗎，這輩子我都忘不了你，現在這樣，我好喜歡，曖昧卻不會造成傷害，每次我不開心，最想聽到你的聲音 ，最希望可以見到你，哪怕什么都不說，能聽到你的聲音，能見你一面都好，如同現在，我很想你！
           喜歡和你分享我的快樂，喜歡讓你聽我訴苦，那種感覺好像你是我的親人，很親很親，我覺得那種愛在我這里已經升華，這才是愛，無人能比。可惜，我老了，真的老了，所有的激情被時間磨滅的差不多了，和你在一起時，我像個孩子，喜歡被你照顧被你關注的感覺，很溫馨，很幸福，哪怕是一個簡單的搶我煙丟掉的動作都會讓我開心，那種感覺可以把人融化掉，不知道為什么，除了你，誰都給不了。可能在我淺意識里，已經給自己下了結論，呵呵，沒關系，這樣也不錯，如同那首歌《至少還有你》，我會好好的，堅持走下去。無論遇到多大的困難，有你陪伴，我已經，很幸福！！
          你也要好好的，開開心心的生活，祝福你，也祝福自己。           

                            我不快樂。似乎每個人都看得出來，我一點都不開心，在我臉上，再也找不到那種幸福快樂的表情，沒有了笑容，沒有了自信，我感覺，他把我的一切都打擊的無影無蹤。我真的要嫁給這樣一個男人么？大男人主義，動不動會說些很打擊人的話語，生氣了還會說，我就是這樣的性格，永遠都改不了，你接受也得接受，不接受也得接受。。。。太多太多。。。。我無法去改變，我也不愿意去接受。終有一天，我會選擇分手，或者背叛。我不希望看到自己走錯路，我不希望自己的婚姻變成一種負擔，我承受不了這樣那樣的壓力，我感覺自己已經把自己壓抑得透不過氣，我好想放松一下自已，和他大吵一架，然后消失掉。。。我害怕自己會逃婚。。。我已經有這樣的預感。有時候內心里還有一種很強烈的感覺，我想和他分手了。真的很想。我摸不透他到底在想什么，我覺得他并不愛我，我也覺得我越來越在乎這段婚姻，不是因為我的愛，而是別的什么。。。
                             我又回復了以前的狀態，心情低落，每天都在混日子，值得慶幸的是，我又重新有了工作，不至于讓自己那么空虛無聊，我真的要這樣混下去么？我有些迷失方向，之前的斗志也被時間磨滅得絲毫不剩，也許真的是年齡來了，想過安逸的生活，有自己的家，有對自己疼愛有加的老公陪著，有一個自己很愛很愛的寶貝，我覺得人的變化真的很快，時間流逝，一切都已經物是人非，特別是我自己，都不知道變成了什么樣子，我討厭現在的自己，沒出息！！
                            你還好么？好像每天都那么的充實，有激情，也許我該學學你，好好調整自己，如果我有錢了，一定周游列國，我好想讓自己消失掉，好想好想知道，如果消失了，會有多少人牽掛我。如果有一天，你再也聯系不上我，再也找不到我，請你記住，只有這個地方會讓我知道，你很掛念我！

                             我只想過得快樂，這個愿望，很難么？